我们知道情绪对孩子有伤害，但我们不知道具体有什么伤害。
很多时候，我们打着教育孩子的口号肆意的发泄自己的情绪，却不知道这样的情绪于孩子的人生而言，到底有着怎样的破坏。
今天，在这篇文章里，我将给你揭露情绪伤害的真相，让你看到孩子对你的情绪报复。
可能，你从来不知道，你的孩子不仅在用情绪报复你，还用情绪去报复他自己的人生，他要用“伤害”自己的方式，让你痛心疾首却无可奈何。
一个孩子的情绪报复，通常来源于家长对孩子的情绪操控。
简单来说，就是家长利用自己的情绪去控制孩子，从而完成对孩子的掌控，达到让孩子听话懂事的目的。
但家长从来不知道，这样的情绪操控会让孩子的一生都失去幸福感，都充满无力感，而且还容易滋生报复性心理。
父母对孩子的情绪操控大概分为以下三种：
（1）情绪威胁。
（2）情绪亏欠。
（3）情绪满足。
我先来说说“情绪威胁”，“情绪威胁”是最常见的“教育”方式；是孩子在行为上未达到家长期待时的过激反应。
这种过激反应，我在《决定孩子人生层次》的文章中讲过，这是源自于家长自己在从小到大的成长教育中，对父母的期待没有得到满足，以至于长大做家长后，当伴侣和孩子的期待没有让自己满足时，这种情绪的过激反应就会被触发。
情绪威胁的表现，往往是用暴躁的情绪去责怪和威胁孩子。
比如：给你说了很多次都不听，衣服老是搞得脏兮兮的，等回去我再收拾你。
叫你不要乱跑，你总是不听，皮又痒了是吗？
你看你，不长记性，滚回家去跪半个小时。
情绪的爆发，往往是家长自己在从小到大的成长教育中，自尊心常常受到伤害后的潜在反应。
所以，孩子的表现，不知不觉中触动了家长的尊严。比如让家长觉得没有面子，或者是带来不必要的麻烦等。
这种触动，会让家长的情绪不受控制的，不由自主的爆发在孩子身上。
于是，很多孩子常常觉得很莫名其妙，从而给自己一种很不好的心理暗示，“自己是一个很讨厌的人，很不听话的人，很不爱学习的人”。
在这种自我心理塑造中，我们就能看到孩子真的变成了一个讨厌的人，不爱学习的人。因为，孩子在心理上就已经给自己套上了这种模型，他只会按照模型的轮廓去成长。
比如，一个孩子和小朋友玩游戏，玩得特别开心，只是不注意间衣服被撕破了。他觉得这个没有关系，别人又不是故意的，觉得今天真畅快，做什么都觉得很愉快。
这个时候，家长一看到孩子的衣服破了，劈头盖脸的就斥责怒骂；于是，家长不仅毁掉了孩子的好心情，还触伤了孩子的自尊心。
可是，家长从来不会意识到，这种行为对孩子是有伤害的。以至于这个孩子当家长后，或者进入青春期，亦或是在一群力量不足以和他对抗的群体中；他会用这种“情绪威胁”去对待别人。
斥责怒骂之下，是扬起拳头的气势汹汹和不肯罢休。
也就是说，这种“情绪威胁”会一代又一代的延续下去，会在给孩子在人际关系的处理上带来一些不必要的交往障碍。
接着，我来说说“情绪亏欠”。
“情绪亏欠”比“情绪威胁”更可怕；情绪威胁只是让孩子害怕、屈服；但情绪亏欠却是一个孩子内心深处永久的痛，以至于失去感受幸福和获得幸福的能力；甚至，他自己都不知道，为什么自己总是活得不幸福。
情绪亏欠最明显的表现目的，在于故意让孩子内心产生愧疚感。
比如，家长故意哭泣、难过、生气，用这种方式告诉孩子，你看，我为你付出了这么多，你就是这么报答我的，你就是这么伤害我的。
这种情绪的传递，是把孩子当做一个罪犯。传递给孩子的信息是，你犯错了，你伤害我了，你是罪人。
一个背负着愧疚心理的孩子，会变得“听话懂事”，这种听话是一种顺从与迎合；是刻意的去符合家长的标准。这种孩子的身上，常常会散发出一种无力感，不知道如何去解决他面对的困境，以至于会伤心难过。
这种孩子伤心难过的表现形式不是对父母的反抗和不满，而是对自己无能的斥责和倾诉。
许多家长见到孩子有这种特征时，只会想到去安慰孩子，觉得不是孩子的错，也不是自己的错。这种安慰有时会有短暂的效果，但长期成长中，会慢慢激发孩子的情绪报复心理。
因为，家长在用“情绪亏欠”的方式去掌控孩子成长的时候，当孩子发现，自己没有办法满足家长的期待，又没有办法消除内心的愧疚感时；孩子就会用自己的方式反击，他期望父母能像自己一样，产生这种内心的愧疚感，想借此来平衡或消除内心的创伤。
孩子的反击方式有两种：
①自暴自弃。
自我放逐，不愿意去努力，就喜欢躲在自己的世界。父母一旦给他谈我们为你怎么着的时候，孩子立即就大发雷霆，或者闭门不出，也不与任何人说话，看起来没有上进心。
②自杀。
自杀是对父母最大的报复。心理投射是：你让我一直觉得亏欠你的，好，你不是要我还你吗？我就不还，我让你后悔一辈子，痛苦一辈子，让你觉得你一辈子都是亏欠我的。
所以，许多孩子在情绪过激时，选择了用自杀的方式去报复父母。
当然，在情绪亏欠下成长的孩子，长大以后，会变成两种极端。一种是无论做什么事情，只要是自己做得有点不好，别人有意见了，都会觉得自己亏欠了他们。另一种是，处处都想占便宜，就是想让别人来亏欠自己。
等到自己有家庭了，他就会用“情绪亏欠”的方式去掌控自己的孩子和伴侣，内心的幸福感会因为这种掌控方式而大幅度缺失。
最后，我来说说“情绪满足”。
需要获得“情绪满足”的父母最可悲，因为它不仅会制造孩子的无力感，会让孩子一辈子处于不幸福的漩涡中无法自拔。
比如，一些父母通过哭泣、受伤行为来换取孩子的安慰。
这里的情绪满足没有刻意的去教育孩子，也没有刻意的要孩子怎么着。但孩子通过他小小的幼儿视角去观察感受到这些表现后，会让孩子在这种感受中不断沉沦。
这里讲个小故事。
小A的父亲是心理承受力特别弱的人，以至于每次受到创伤后，都要躲在房间里放肆大哭。
小A每次都要去安慰父亲，但她不知道如何安慰，只是一次又一次的看着父亲哭。她的安慰有一定作用，但并没有改变父亲的这种行为。
父亲在这样的哭泣中，从小A身上获得这种情绪上的满足，以至于不断反复。小A虽然能安慰父亲，却改变不了父亲，长期让自己承受着心理的煎熬。
她觉得是自己不够好，是自己的错。
所以长大后，她找的男朋友都是那种有明显缺点的人。为什么有这种明显缺点，她以为对方需要她，她能帮助对方改变这种缺点。
父亲投射在她身上的“情绪满足”，让她产生一种心理幻觉，就是我对他很重要。
就像每一次父亲哭了以后，她能去帮助父亲一样，但她不知道这种帮助实际上是自己一种心理负累。
于是，小A离了三次婚。
第一个是一个吸毒人员，她以为自己可以帮助他戒毒和改变；但实际上却是，她一直在付出，就像她对父亲付出一样。
第二个是一个喜欢酗酒的人，她以为自己可以帮助他戒酒，但结果一样。
第三个是一个不喜欢工作，喜欢吃喝玩乐的人，她以为自己对他很重要，可以帮助他变成一个更好的人。
结果，她的婚姻一团糟，生活也一团糟。她搞不清楚自己为什么会这样，是因为她一直在“情绪满足”的漩涡中，忽略了自己的价值和真正的存在意义，然后在这种感觉中一直沦陷。
当父母产生负面的情绪，并利用这种情绪从孩子身上索取安慰时，若孩子的安慰只是让家长满足在这种表现中而不去改变，就会对孩子的人生造成不可修补的创伤。
特别是，父母的离异，会让孩子把所有的罪责都归纳到自己身上。他们会在心里不断的问自己：“是不是我不够好，是不是我犯错了，是不是我……”
这种对自己灵魂的质问，慢慢地会让孩子成为情绪枷锁上的捆绑者，一辈子都在背负着情绪的伤害成长，从而破坏了自己生活中的平和与幸福。
所以，许多不爱学习、不听话、捣蛋、厌学、有网瘾等行为，并非是父母的教育有问题，而是父母的情绪有问题。真正摧毁一个个孩子的不是教育，而是家长的情绪。
这些孩子在成年后，大多数都“过得还不错”，是因为人类有一种潜在的心理修复本能，通过成长突破、愉快的人际关系等方式让自己获得成就感、满足体验、他人的欣赏、被人需要等方式潜在疗愈这种情绪创伤。
可是，当这些人遇到情绪伤害时，你就能从他的情绪反应中看到他幸福感的缺失、看到他那种无力感，看到他神情中时不时透露出来的报复欲。
这就像一根刺一样，扎在了肉里，表面上看不到，一旦真正的触碰到，或者扒开来看的时候，你就能看到这根刺给我们带来的狰狞。
所以，控制好你的情绪，就是对孩子幸福人生的最大助力。
请记住，不要用情绪去控制你的孩子，他需要的是理解、尊重、接纳和鼓励。而不是情绪威胁、情绪亏欠、情绪满足。
